Проклятье Джигурды

Автор: Василій Рибников

Мистическая история с элементами геополитики и массового безумия, повествующая о том, как правильно делать блокаду в период весеннего обострения, и что такое "полшишечки".

Посреди трассы "Киев-Чоп" близ города Львова стоял редут в форме собачьей будки, красиво сложенной из противотанковых ежей, полученных спецназом КОРД по линии Минобороны США, но потерявшихся по дороге к передовой. Вокруг редута неторопливо прохаживались толстые патриоты в новеньком камуфляже, которыми командовал мужчина с одутловатым лицом и разнузданными манерами, затянутый в итальянскую портупею лаковой кожи. На поясе у него висели три пистолета, четыре ножа и граната без запала, а поперек живота - красивый иностранный автомат. Это был президент Петр Порошенко.

Премьер Гройсман от нечего делать играл с бензопилой. Запускать ее он не решался, поэтому просто размашисто рассекал страшным устройством воздух, приговаривая: "Вжжжж, дырдрдр, защищайтесь, сударь! А, это ты, Поросюк? Вжжжж, извольте вам отпилим ножку!".

- Это ты кого сейчас имел в виду? - подозрительно спросил Порошенко, машинально погладив себя по животу под бронежилетом, сшитым на заказ модным портным.

- А чё бля, вжжж! - задиристо сказал Гройсман и, размахнувшись особенно сильно, упал на асфальт перед редутом.

- Ты аватар, что ли? - скривился Порошенко. - Да я таких как ты под Кандагаром...

- Под Иловайском, - поспешно поправил его министр внутренних дел Аваков.

-...Под Иловайском! - громыхнул Порошенко. - Да я под Иловайском один раз иду, вижу - сепары, я такой из автомата х#як-х#як!.. Под трибунал пойдешь, вот что.

- Петр Алексеевич, не судите его строго, - рассудительно сказал Аваков, - он все из-за блокады расстраивается. Мыслимое ли дело, такие потери для бюджета.

Откуда-то из-за пригорка раздался резкий неприятный звук, как будто кто-то щелкнул плетью.

Аваков, побагровев, в сердцах пнул Гройсмана ногой под ребра. Гройсман заплакал.

- Вот чмо этот Гройсман, - разочарованно прошипел президент России Владимир Путин. - Скажи, Димон?

- Я вам не Димон, - натужно хихикнул премьер-министр России Дмитрий Медведев.

Путин и Медведев лежали инкогнито в жухлой траве, накрывшись маскировочной сеткой, и внимательно наблюдали за происходящим на трассе в бинокль и айфон, на котором Медведев украдкой играл в итальянского сантехника Марио.

- О, смотри-смотри, сейчас начнется, - возбужденно сказал Путин, потирая руки.

Со стороны Львова к редуту осторожно приближался КамАЗ с огромным кузовом, затянутым тентом с надписью "ХЛІБ ". Над трассой повис тяжелый запах мусора.

- Вжжжж! - радостно воскликнул Гройсман, вскакивая и принимая угрожающую позу. - Вжжжж!

Порошенко решительно пошел навстречу грузовику, подняв руку в угрожающем жесте.

- А ну стоять! - повелительно крикнул он. - Водитель ко мне, остальные на месте.

Грузовик остановился, из него вылез народный депутат Парасюк.

- А шо такое! - нагло сказал Парасюк. - Депутат Верховной Рады! Документы покажи, причина остановки...

Порошенко яростно ударил Парасюка коленом в пах и, выхватив из кармана удостоверение, с размаху ткнул им в лицо депутата.

- Президент Украины! - заорал он. - Контрабанду везем? Что в грузовике?

- Хлиб, - растерянно сказал Парасюк.

- Ах ты ссыкло! - зловеще сказал Порошенко. - Хлиб, мля! Да у тебя же там мусор! За львовские помои Путину родину продал? Барыга проклятая! Когда ж вы уже нажретесь кровью патриотов?

- Чего? - опешил Парасюк. - Да я...

- Мусор на крови! - зарычал президент. - Аааа! Вы видели? Он избил меня всемером!

С этими словами Порошенко упал на дорогу и, поливая себя кетчупом, завыл тонким страшным голосом:

- Суки, убииили! Сепары и барыги украинского национального патриота убиииили! Сестру мою избииили!

- Кто тебя, сироту, убил? - возмущенно закричал Аваков, снимая истекающее кетчупом лицо президента крупным планом на мобильный телефон. - Кто сестру твою избил и откуда она вообще взялась? Сейчас вся страна увидит этот наглый произвол барыг!

- Ах вы гады, - потрясенно сказал Парасюк, ударил Гройсмана ногой в глаз, схватил неосмотрительно оброненный президентом кетчуп и, выдавив его себе на голову, упал на асфальт, как подкошенный.

- Это меня убииили! - закричал он фальцетом. - Мне пох#й, все на баррикады! Все свергать власть барыг!

- Нет, это мне пох#й! - закричал Порошенко, едва заметно кривляясь. - Нет, это все на баррикады не свергать власть не барыг!

Откуда-то из-за пригорка снова раздалось неприятное щелканье плетью.

- И не подеретесь, и не подеретесь, - азартно сказал Медведев из жухлой травы.

- Что ты такое мелешь, - возмутился Путин и отвесил Медведеву незаметный, но тяжелый подзатыльник. - Обязательно подерутся, Димон, это же чокнутые укры, они всегда дерутся.

- Я вам не Димон, - сказал Димон.

Из грузовика тем временем выбрались мэр Львова Андрей Садовый и его телохранитель Семен Семенченко.

- А зачем вам оружие? - радостно спросил Садовый. - Оружие вам зачем? Будете в нас стрелять? Стрелять будете?

- А. главный барыга! - недобро ухмыльнулся Аваков. - Не раскачивайте будку, а то Путин нападет, бе-бе-бе?

- А чего ж, - ухмыльнулся из жухлой травы Путин, потирая руки. - Давайте деритесь уже.

- Нет, вы скажите, зачем вам оружие? Может, вы все-таки будете стрелять? - с надеждой спросил Садовый.

- Это вам зачем оружие, это вы все-таки будете стрелять! - встрял Гройсман, заметив, что Аваков неожиданно стушевался. - Ану, Семен Семенченко, иди сюда, жирдяй поросячий, сейчас герой АТО отрежет тебе ногу.

Гройсман грозно взмахнул бензопилой. Семенченко вжал голову в плечи и машинально натянул на лицо балаклаву.

- Ах, - сказал Гройсман и упал в обморок.

- Стоять, бля! - крикнул Порошенко, вскакивая на ноги и неумело передергивая затвор автомата. - Завалю, суки, мне пох#й, я дворец Амина штурмом брал!

- Лифт Моторолы взрывал, - машинально поправил его Аваков.

- Лифт Моторолы забрал! - поправился Порошенко и выстрелил в воздух.

Где-то за пригорком щелкнула плеть.

Парасюк, улучив удобный момент, ударил Порошенко ногой в лицо. Порошенко упал. Аваков ударил Парасюка ногой в живот. Парасюк упал. Семенченко ударил Авакова кулаком под дых. Аваков упал, но успел боднуть Семенченко головой в живот. Семенченко упал. Садовый споткнулся о тушку Гройсмана и тоже упал. Потом все встали, и драка завязалась с новой силой.

- Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно сказал Путин, похлопав Медведева по плечу. - Через пять минут пойдем трупы собирать. Добьем выживших, и Хохляндия наша. Хорошо я придумал, Димон?

- Я вам не...

За пригорком снова щелкнула плеть.

- Снайпер! - заорал Парасюк, выплевывая изо рта ногу Гройсмана. - Я его сниму!

Пригибаясь и петляя, депутат побежал за пригорок.

- Ссыкло! - крикнул ему вслед Порошенко. - Барыга!

Парасюк, не оборачиваясь, показал ему дулю, сгруппировался, перекрестился и прыгнул через пригорок, выставив перед собой боевую ногу.

За пригорком стоял голый волосатый человек с бородой и обильно подведенными тушью глазами безумца. Поглядывая на остервенело дерущихся под редутом укров, он улыбался дьявольской улыбкой и изо всех сил оглушительно щелкал плетью, с каждым щелчком приговаривая непонятные слова:

- На полшишечки!.. На полшишечки!

Парасюк узнал в безумце известного шоумена Никиту Джигурду.

- Здравствуйте, я ваш поклонник, - вежливо соврал Парасюк. - А что такое "на полшишечки"?

- На полшишечки? - с горькой усмешкой переспросил Джигурда. - На полшишечки - это на полшишечки и есть. Ты знаешь, прекрасный незнакомец, что я применил магию и стал гражданином ДНР?

- Магию? - опешил Парасюк. - А что, можно было?

- Можно, - еще более горько сказал Джигурда. - Так вот, начали мы с Захарченко потом мой новый паспорт обмывать, он нажрался и уснул. Ну, думаю, что нам делить, мы же граждане одной страны, вот и задвинул ему на полшишечки. На полшишечки всего! А он, сволочь такая, проснулся, паспорт отобрал и выгнал меня, чем навлек на себя бумеранг отрицательной кармы.

- Чего? - зловеще протянул Парасюк, почесывая боевую ногу.

- Я владею даром проклятия, - объяснил Джигурда. - Вот, стою тут, понимаешь, насылаю. Видишь, как те придурки между собой на дороге дерутся, и на войну им уже всем похеру, и на страну тоже?.. Вот то-то и оно, прекрасный незнакомец. Моя работа.

- Так ты п#дор! - наконец, догадался Парасюк.

Больше он не раздумывал ни секунды. Быстро закатав правую штанину, он решительно шагнул к Джигурде и страшно ударил его ногой в морду. Джигурда ахнул, уронил плеть и замертво упал лицом вниз.

Драка у редута мгновенно закончилась. Ободранные оппоненты, тяжело дыша, сверлили друг друга недоуменными взглядами.

- Ах ты мусорный барыга, - неуверенно сказал Порошенко.

- Дупа шоколадная, - пробормотал Садовый, но без прежней задиристости.

- Короче, хрен с тобой, вези свой мусор на крови, засирай страну и дальше, - подумав, с ненавистью сказал президент.

- Что, можно? - недоверчиво спросил мэр Львова.

- Можно, - сказал Порошенко. - Только чур я за рулем. Теперь это мой мусор будет.

- Так на крови же, - удивился Гройсман.

- А мне пох#й, - легкомысленно сказал Порошенко. - А тебе что, не пох#й?

- Та пох#й, - признался Гройсман.

- Ну вот и хорошо, - впервые за несколько месяцев просиял Порошенко. - А с тебя, Садовый, я все до копейки вычту, барыга проклятая.

...Путин и Медведев, онемев, вылезли из-под маскировочной сетки и проводили вонючий грузовик "ХЛІБ" дикими взглядами.

- Чертовы хохлы, все у них через жопу, даже подраться по-людски не могут, - с ненавистью сказал Путин. - Но мы еще посмотрим, правда, Димон?

Димон не отвечал.

Путин тревожно обернулся и увидел страшную картину.

- Я только на полшишечки, - извиняющимся голосом сказал Джигурда. - Все, все, уже ухожу, простите, если что не так.

- Давай, давай, иди, козел! - крикнул ему вслед заплаканный Медведев, утирая непрошенную соплю. - Мы тебе еще с Владим Владимычем покажем, правда, Владим Владимыч?

- Правда, - улыбнулся Путин. - Пошли домой, Димон.

На этот раз Медведев не возражал.



Василий Рыбников, "Цензор.НЕТ"