УКР
9617 відвідувачів онлайн
Крадіжка в Держдумі РФ: з виставки вкрали хамон
Окіст викрали невідомі, повідомляється, що співробітники Держдуми РФ до крадіжки не причетні.
У Держдумі проводять перевірку відомостей про зникнення окосту з виставки-презентації Ставропольського краю, яка відбувалася в Охотному ряду, передає Цензор.НЕТ із посиланням на Интерфакс.
"До нас надійшли відомості про те, що в ході проведення виставки Ставропольського краю в Держдумі з 11 по 15 вересня несанкціоновано винесли один з експонатів - окіст, хамон", - повідомило "Інтерфаксу" джерело в управлінні державної служби та кадрів.
В управлінні зазначили, що розберуться, хто причетний до цього інциденту, але висловили впевненість, що це не можуть бути співробітники Держдуми.
Виставка-презентація Ставропольського краю відбулася в холі між старою і новою будівлями нижньої палати парламенту з 11 по 15 вересня. Експозиція складалася з натуральних продуктів: виноград, яблука, груші, м'ясні і молочні вироби, вироблені в Ставропольському краї. Крім того, як частування була запропонована чорна ікра.
Топ коментарі
- Послушайте, - говорит с надрывом человек в пальто, - ну, сделайте что-нибудь! Милиция вы, в конце-то концов, или нет?!
- Нет, не милиция, - говорят ему с усмешкой. - Мы полиция.
- Да, какая разница? - восклицает в сердцах человек в пальто, придерживая пальцем глаз от нервного тика.
- Ничего не знаем. Идите в суд. Это гражданско-правовые отношения.
- Да нет же, уверяю Вас. Это уголовщина в чистом виде. У меня юридическое образование.
- Самый умный, что ли? - спрашивает сидящий рядом с дежурным мужик в гражданской одежде, из-под которой выглядывает кобура. Он размешивает растворимый кофе в красной кружке с отколотой ручкой и что-то тихо рассказывает приятелю.
- Я, в общем-то, не с Вами разговариваю...
Мужик с кобурой и дежурный тихонько оба смеются.
- Что тут, *****, происходит? - из кабинета выбегает зам. начальника отделения.
- Да, вот, третий раз уже является. Права качает. Юрист.
- Ну? - зам. начальника вплотную подходит и пристально смотрит на заявителя.
- Понимаете, какое дело. Мой сосед, у нас общая граница земельных участков. По 6 соток. - Человек в пальто одной рукой придерживает глаз от тика, который внезапно усилился, а другой - роется в бумагах и достает кадастровый план. - Он там черт знает что у себя на участке устроил. Авторемонт какой-то. Машины повсюду раздолбанные, вероятно, краденные. Хотя я и не утверждаю. Всё это масло течет ко мне на огороды. Но это - не мое дело, и Бог с ним. Я в это не встреваю.
- Ну? - зам. начальника фокусирует на заявителе ускользающее зрение, и грозно топорщит усы.
- Полгода назад он просто взял, и захватил мой гараж. Вот, тут. На моём участке. Пришел, сбил топором замки и повесил свои. Понимаете? Отравил собаку, занял незаконно гараж и сарай. Кирпичный гараж. И поселил там каких-то цыган. Они, значит, там поставили свой дранулет, и живут наверху. Вчетвером. Сделали второй этаж, мансарду, и от меня отгораживаются досками. Гараж мой. А в нём теперь - их телега и лошадь. Лошадь ест мои яблоки.
- Яблоки?
Человек в пальто догадывается, что всё это слишком сумбурно, и потому собирается с мыслями.
- Я, конечно, понимаю, он нервничает: его жена ушла от него ко мне. Но разве это повод? Я пытаюсь с ним договориться. Взываю к его здравому смыслу. Говорю: послушайте, Владимир Владимирович, мы же с вами - культурные люди. У меня в руках ружье на всякий случай.
- Ружье?
- Охотничье. Вот - разрешение. Он видит оружие, что-то у него там, в мозгу, срабатывает, вроде прислушивается. Уверяет, что завтра всё освободит. Но каждый раз врёт. Пришел освободить мне гараж, а захватил сарай впридачу. Я ему: как же можно так врать? А он - смеется. Ухожу на работу, а он залазит с топором и всё захватывает. Повышибал все стекла в доме. Срубил сливу. Собаку отравил. Я - к нему, он божится - не я. А кто? Но я же не могу там всё время караулить. Иду в милицию, а они - футболят.
- Ну?
- Фактически всё там захватил. Кроме дома. Надя от страха уехала в город. По факту теперь у него восемь, примерно, соток стало. И он же на этом не останавливается! Понимаете? Теперь он нацелился на баню. Баня - вот на плане. Видите? Возьмет баню, и это впритык. Мне даже в туалет, пардон, будет не сходить. Что это? Это уголовщина!
Человек с нервным тиком подает зам. начальнику заявление. Тот, не глядя, сминает его и кидает на пол.
- Осипов, кто это?
Человек в пальто с тиком и заявлением вдруг понимает, что зам. начальника отделения пьян в стельку.
- Я же говорю, - смеется дежурный, похлёбывая кофе, - ему не сюда. Это гражданско-правовые отношения. Ему в мировой суд. Площадь Ленина, дом три.
- Чтобы духу его здесь больше не было! - орет зам. начальника и идет обратно в кабинет, из которого спустя некоторое время раздается женский смех.
Человек в пальто наклоняется, поднимает с пола бумаги, расправляет их, хочет что-то сказать дежурному, но ничего не говорит. Он кладет документы в авоську, отворяет дверь и сползает по ступенькам. В голове его сумбур. Ему кажется, что он сходит с ума. Он идет прочь. Он не знает, что ему делать.