"С радиоактивным заражением просто: лучше откупорить бутылочку"

Автор: Василій Рибников

Население России внезапно осознало, что атомную бомбу можно любить не меньше, чем Трампа и водку, - главное вовремя закрыть форточку.

***


Алексей Пушков, сенатор-международник, член Совета федерации Федерального собрания РФ, Лайфньюс:

"Публикация материала о том, что будет, если избранного президента США Дональда Трампа убьют в день инаугурации, - это безответственный поступок, которым телеканал CNN продемонстрировал свой плохой вкус. Я думаю, что это довольно странный материал в том смысле, что создаётся некое моделирование ситуации. Нам как бы предлагают представить себе эту ситуацию... Есть такая вещь, как самосбывающиеся пророчества. Когда начинают прогнозировать трагические события, больше вероятность, что они сбудутся... На мой взгляд, это показывает разнузданность американских СМИ".



Лайфньюс, статья "Без Б(омбоубежищ). Как перестать волноваться и полюбить атомную бомбу":

"Воскресное утро, вы встали пораньше и, пока город ещё не проснулся, завариваете на кухне чай. За окном неторопливо поднимается солнце, словно обещая удачный день. Но что это? Сильнейшая вспышка света бьёт по глазам, спустя несколько секунд в доме вылетают все стёкла, а на горизонте кроме знакомого пейзажа виднеется растущий белый гриб ядерного взрыва. На улице надрывно завывает сирена гражданской обороны. И чай невкусный, и есть не хочется, и нужно бежать... Но куда и зачем?.. С радиоактивным заражением просто: если вы оказались после взрыва в помещении, где остались стёкла, то можете закрыть форточку и оставаться дома... Не нужно мучить себя питьём йода в том виде, который лежит у вас в аптечке: он не поможет. Лучше откупорить бутылочку вина и успокоиться".

В идеале, вслед за бутылочкой вина рекомендуется откупорить бутылочку водочки, догнаться пищевым ацетоном и, окончательно успокоившись, полюбить атомную бомбу так, как ее вот уже который год любят на российском телевидении.

Благодаря мудрому правлению Владимира Владимировича Путина русский человек первым в мире встал с колен перед искусственным жупелом военного атома, решительно избавившись от стереотипов холодной войны и бабушкиных сказок об отсутствии пользы ядерного оружия для человеческого организма. Русский человек давно усвоил, что после атомной бомбежки жизнь только начинается. Если ты не лох и не простофиля, то уж как-нибудь сообразишь закрыть форточку хотя бы со стороны взрыва, чтобы гарантированно уберечься от возможного облысения, - и вперед, к приключениям: еда, патроны, собственная банда, сеть дач в Барвихе, отлов иностранных диверсантов, отстрел мутантов, телочки, форсирование Ла-Манша, порабощение англосаксов, русификация Америки - если в ней, конечно, останется что-нибудь, кроме ядерного пепла. Возможны также супергеройские суперспособности вследствие удачных мутаций или если тебя, допустим, укусит какой-нибудь водородный комар, или молекулярные гусли, а еще лучше - ядерный медведь-шатун, ищущий подходящего русского человека, чтобы передать ему свою силу, - такое в России теперь тоже снимают.



Любить собственную ядерную триаду в России научились легко и охотно - после того, как космические корабли начали дружно бороздить просторы российской глубинки через 5 минут после старта, "газовое оружие" подешевело, а поющее в полном составе утопилось в Черном море, атомные ракеты фактически остались единственным объектом подлинной национальной гордости самой миролюбивой страны в мире, - по крайней мере, пока их не запускали над Воронежем. Так или иначе, сама по себе возможность расхерачить планету в любой момент, когда что-то пойдет совсем уж не так, наполняет сердце истинно православного человека большой радостью и неподдельным величием.

Между тем, когда дело касается американских "першингов", русский человек, бывает, нет-нет, да и ощутит в самой глубине души какое-то смутное беспричинное беспокойство. Умом-то он, конечно, понимает, что поводов для тревоги нет, так как русские ракеты успеют первыми, а русский спецназ в случае необходимости посбивает иностранные бомбы голыми руками, но идея победоносной ядерной войны местами все еще кое-где в России порой непопулярна, во всяком случае, не во всех сферах общества; также нельзя исключать, что некоторые русские люди на словах могут приветствовать ядерную войну и понимать ее суровую необходимость для установления мира во всем мире, а в мыслях выражать легкое неодобрение. Очевидно, где-то не хватало какой-то приятной детали, мелочи, которую проглядели телевизионные ответственные товарищи. К счастью, канал "Лайф" обнаружил эту приятную деталь - конечно же, это бутылочка.

Понятно, что редко у какого русского человека дома бутылочка алкоголя задерживается дольше, чем требуется для того, чтобы выдуть ее из горлышка, выбросить для смеху в окно и сходить за добавкой, но есть, во-первых, те же завязавшие, которым нужна действительно уважительная причина для того, чтобы, наконец, выпить все содержимое шкафа и ванной комнаты (а что может быть уважительнее ядерного взрыва за окном?), во-вторых, если дома водки нету - так сходи возьми, блин, да еще и бесплатно, пока соседи не растащили в предчувствии ядерной зимы (которая, как не забывает особо отметить "Лайфньюс" в программной статье "Как перестать волноваться и полюбить ядерную бомбу", "достоверно не доказана" - может, наоборот, наступит ядерное лето, при котором можно будет загорать на пляже, потягивая "Боярышник" из удобной трехлитровой банки). А в-третьих, как бы там ни было, сама мысль о том, чтобы забухать, как в последний раз, да еще и на халяву, греет сердце русского человека больше всего на свете, и атомная война, таким образом, начинает неизбежно обрастать приятными ассоциациями, а некоторые даже начинают ждать ее с нетерпением.

Опять-таки, не стоит забывать про супергеройские суперспособности - от простой водки они у всех русских людей бывают, но наутро, как правило, проходят (а суперзрение от "Боярышника" иногда и вовсе исчезает вместе с обычным), однако радиоактивный алкоголь, по слухам, творит настоящие чудеса.

Таким образом, становится вполне очевидным, что для русских людей сегодня есть угрозы куда страшнее ядерной войны, - например, возможность убийства нового американского президента Трампа во время инаугурации или, допустим, завтра. И дело тут не только в том, что убивать Трампа - плохой вкус. Сенатор Алексей Пушков, комментируя разнузданность американских СМИ, совершенно справедливо указал на "такую вещь, как самосбывающийся прогноз". Одно дело, когда уважаемый российский телеканал подробно расписывает все прелести ядерной войны и учит зрителей любить и ценить атомную бомбу как таковую. Это вовсе не самосбывающийся прогноз, не моделирование ситуации, и уж тем более никто не "предлагает нам как бы представить себе эту ситуацию".

А вот фантазии американцев на тему смерти Трампа - это уже, конечно, просто за гранью добра и зла. Не зря же сам Владимир Владимирович постоянно переживал, все еще не до конца веря свалившемуся на него счастью, что с его другом Дональдом в последний момент может случиться что-нибудь по-настоящему страшное, - например, Майдан. Или, допустим, разведется Трамп со своей Меланьей Ивановной, начнет жить с олимпийской гимнасткой, а она будет его тайно по ночам бить спортивными снарядами, пока однажды не перестарается; или прилюдно поцелует в живот какого-нибудь мальчика, но случайно промахнется и потом не сможет остановиться; или нырнет за амфорой и зацепится трусами за корягу. Мало ли что. Вот где для мира реальная опасность, столько трудов насмарку. А ядерная война - это так, дело житейское, бабы еще нарожают, мутантов с лишней рукой под дополнительный автомат, например. Во всяком случае, Владимир Владимирович до своего бункера точно добежать успеет, а с остальных и закрытой форточки хватит.


Василий Рыбников, "Цензор. НЕТ"