Кладбище погибших титушек – ІІ
Продолжение святочной сказки по мотивам народных гаданий с пристрастием, в котором персонажи наконец-то попадают туда, где можно получить ответы на все вопросы.
(Начало см. здесь )
В зал вваливается нардеп Чечечетов. В руках он тащит охапку дымящихся поленьев.
- И головешки! И головешки! - победно восклицает депутат, вываливая дрова на пол. Комната стремительно наполняется чадом.
- Ух ты! Ой, какой кадр щас будет! - возбужденно восклицает Герпес и, тремя гигантскими прыжками по люстрам подлетев к кострищу, начинает торопливо расстегивать ширинку. - Добби, включай режим серийной съемки!
- Геша, фу! - орет Янукович. - Место!.. А ты, Чечечетов, немедленно потуши, или я тебя щас, как говорят, потушу навеки, старый шлепер!
Чечечетов с обиженным видом тушит костер газировкой из сифона.
- Поводки принесли, Михаил Васильевич? - нетерпеливо интересуется Саша-«Стоматолог».
- Поводки пока не готовы, - угрюмо отвечает Чечечетов, - ювелир сказал, где-то через час.
- Черт с ними, это сейчас не главное, - решительно говорит Януковеч. - Времени до полуночи у нас меньше часа осталось. Чечечетов, крестик носишь?.. Снимай немедленно! Сейчас на кладбище поедем.
Побелевший, как мел, Чечечетов падает на колени прямо в головешки:
- Виктор Федорович, смилуйтесь над старым человеком, у меня внуки, у меня две собаки чау-чау! Ждут щенка!
- Не очкуй, рукастый перец, мы туда гадать едем: надо узнать, когда я Майдан разгоню, - поясняет Януковеч. - Кстати, никто не знает хорошего заброшенного кладбища в престижном районе?..
- Я не знаю, - говорит Захерченко и мстительно добавляет: - Может, Андрей Петрович в курсе?
- Я всегда в курсе всего, - самодовольно говорит секретарь СНБО Клюв. - Есть у меня на примете одно хорошее кладбище, прямо в Мариинском парке, там как раз и вертодром неподалеку.
- Как говорят, никогда про такое не слышал, - удивленно говорит Януковеч. - Оно точно хорошее? Заброшенное?
- Заброшенней не бывает, - уверенно отвечает Клюв и стаскивает с себя крест.
Остальные присутствующие в зале следуют его примеру. Ехать на кладбище, пусть даже в престижном районе, охота далеко не всем, но возражать Бате никто не берется. Через минуту весь стол уже завален золотом и драгоценными каменьями. Самая большая куча лежит перед Януковечем: три креста - два нательных и один ножной, на браслетике, две иконы на цепях, восемь оберегов из Афона (от сглаза, порчи, падения с вертолета, насильственного утопления, пулевого ранения, взрыва бимбы, отравления конской колбасой и нападения кабана-подранка) и золотые вериги скрытого ношения.
- Ну что, никто ничего не забыл снять, как говорят? - сурово спрашивает президент, обводя присутствующих тяжелым взглядом. - Хорошо. Пошли тогда на вертолетную площадку.
Все встают и вслед за Януковечем движутся на выход. Внезапно дверь перед президентом отворяется сама, и на пороге возникает горделиво подбоченившаяся фигура в белом плаще и вилами в руках. С некоторым удивлением все узнают в госте народного депутата Олега Ляжко.
- Не пущу! - заявляет Ляжко баритональным басом. - Не пущу помазанника божьего к нечистой силе на съедение! Опомнись, грешник!
- Слыш ты, птица проткнутая! - орет с люстры Герпес. - А ну высунь палец из жопы!
- Не высуну! - с достоинством отвечает Ляжко, выпячивая подбородок.
Герпес обрушивается на него сверху, как гепард. Ляжко пытается поразить противника вилами, но тот зубами перекусывает древко и, плеснув в глаза депутату зеленкой, валит его на пол и начинает бить головой о плинтус.
- Идите быстрее в вертолет, я его задержу! - хрипит Герпес. - Добби, режим съемки в движении!
Добби начинает бегать вокруг дерущихся, непрерывно щелкая камерой телефона. Все прочие торопливо просачиваются на выход. Когда в зале остаются только Герпес, Ляжко и Добби, мэр первой столицы прекращает колотить давно затихшего противника и, быстро вскочив на ноги, бросается к столу.
- Добби, ты на стреме! - шепчет Герпес, быстро сгребая драгоценности со стола в мешок, забытый Владом Лукьяном. - Да прекрати ты снимать, придурок!
- Так я это… Уже и в Инстаграм заслал… - растерянно отвечает Добби. - Ты такие красивые вещи в мешок складывал…
- Эй, Геша, ты скоро там? - орет со двора Саша-«Стоматолог». - Я без тебя никуда не полечу! Я же твой поклонник!
Пронзив съежившегося Добби уничтожающим взглядом, Герпес завязывает мешок и отправляется к вертолету. Добби идет за ним, стараясь держаться на безопасном расстоянии.
…Народный депутат Ляжко со стоном приподнимает раскроенную голову, глядя в окно на стремительно взлетающую «Агусту».
- Вы умрете, - бормочет он. - Вы все умрете и будете гореть в аду, пидарасы.
*****
Президентская «Агуста» в окружении звена вертолетов огневой поддержки совершает посадку на площадке в районе Мариинского парка в 23.30. В считанные секунды вертодром наполняется вооруженными до зубов бойцами службы охраны президента, занимающими круговую оборону.
- Виктор Федорович! - заглядывая внутрь «Агусты», цедит здоровенный детина с вымазанным маскировочной сажей лицом. - Не рекомендуется выходить наружу без бронежилета хотя бы четвертого класса защиты. Дозоры Майдана сюда обычно не доходят, но мы видели у них совковые лопаты...
- Слыш ты, птица, закрой клюв и жри свое просо, - злобно шипит Герпес и бросает в бойца пустую банку из-под зеленки. - Нам посоветоваться надо.
Боец испуганно ретируется.
- Короче, Федорыч, если хочешь, чтобы гадание завершилось успешно и демоны сказали тебе, когда лучше всего разгонять Майдан, - никаких бронежилетов! - веско говорит Герпес. - Кладбищенские духи чрезвычайно пугливы. Поэтому всю охрану надо оставить здесь, волыны и перышки тоже, мобильные телефоны можно сложить в мой мешок.
- Так а дозоры Майдана ж, - мнется Януковеч. - У них видели лопаты.
- Дозоры Майдана - это бабушкины сказки. Пусть только сунутся - я им быстро пальцы в жопу позасовываю.
- Не бойтесь, Виктор Федорович, за Гешей вы будете как за каменной стеной! - льстиво поглядывая на Герпеса, бубнит Добби в президентское ухо. - Идемте с нами и ничего не бойтесь.
Через минуту заветный мешок Геши оказывается полон под завязку. Дождавшись, пока все пассажиры покинут борт, Герпес украдкой оглядывается по сторонам и заталкивает поклажу в нишу за сабвуфером, прикрыв ее сверху пледом.
- Моя прелесть, - глумливо шепчет Герпес и, резво выпрыгнув наружу, бросается догонять ведомую Клювом колонну гадателей.
…Кладбище открывается их взорам неожиданно. Аккуратные холмики с наспех сколоченными деревянными крестами располагаются прямо между деревьями. К крестам прибиты таблички со странными именами: «Сява», «Чика», «Чпока», «Зёка», «Пика», «Анисим» и т. п.
- Тихо! - пронзительным шепотом произносит Януковеч. - Видите там, впереди?..
Впереди в каком-то призрачном дрожащем свете виднеется приземистая фигура неопределенного пола в пальто и роскошном пыжиковом берете.
- Баба, - шепчет Герпес, похотливо поправляя очки. - Надо ее отодрать, это задобрит духов. Я могу на нее с дерева прыгнуть и придушить, чтоб не орала.
- Глохни, сявка. - Януковеч отвешивает Герпесу тяжелый подзатыльник, не спуская хищного взгляда с пыжикового берета. - Это моя доля будет.
С неожиданной для его грузного тела ловкостью Януковеч бесшумно устремляется к бабе и, подкравшись к ней со спины, одним быстрым движением срывает с ее головы берет.
Из берета на землю высыпается ворох скомканных бумажек. Баба оборачивается к президенту и с криком: «Батя! Суженый мой ряженый!» - бросается ему на шею.
- Люся? - ошарашенно мямлит Виктор Федорович. - Ты откуда здесь?
- Так гадать же пришла! - глядя сияющими глазами на мужа, лепечет Людмила Александровна. - Соскучилась за тобой, Батечка мой ненаглядный! Думаю, дай поеду в Киев на кладбище какое-нибудь намоленное, погадаю, суждено ли нам еще встретиться хоть когда-нибудь?.. Ну все, теперь мы будем неразлучны, как шахтер и вагонетка!
- Гаданья по пыжиковому капелюху, - со знанием дела констатирует подошедший сзади Азиров. - Спосиб, якой не дает осечек. Все как в сивую давнину, кого дивка нагадала, той ей прямо в руки и прыйшол… Скажить, Людмила Александровна, а вы не спробовали гаданья по сучковатому полену?
Януковеч в сердцах отвешивает Азирову пинка.
Тем временем Герпес начинает сеанс гадания. Расстелив между могилами прихваченную в «Межихерье» скатерть понтового бордового цвета, он насыпает на ней каким-то белым порошком крупную пентаграмму и расставляет на местах пересечения линий черные свечки. Бормоча невнятные каббалистические заклинания, Геша начинает вынюхивать пентакль попеременно правой и левой ноздрями, выравнивая дорожки кредитной карточкой.
- Мда, в этот нос много порошка влезет, - хмыкает Клизменко, аппетитно причмокивая. - Слышь, Геша, оставь закинуться.
Не прерывая ритуала, Геша показывает ему оттопыренный средний палец. Клизменко обиженно сопит.
Вынюхав пентаграмму, Герпес поднимается на ноги и, взглянув на часы, торжественно изрекает:
- В Киеве полночь! О силы зла, придите же к нам и поведайте, когда лучше всего разгонять бездельников на Майдане!
С минуту ничего не происходит, а потом земля под ногами у Януковеча начинает шевелиться. Ближайшая к президенту могила медленно разверзается, и из нее, невнятно матерясь, вылезает зомби, одетый в спортивный костюм и кепку. Во лбу его зияет дыра от пули, а в руке зловеще покачивается выщербленная бита.
- Герпес, бля, это что такое? - пискляво спрашивает Януковеч, пятясь назад на негнущихся ногах.
- Ну как что, сила зла пришла, хрен ей в жопу, - пожимает плечами Герпес. - Щас все расскажет в подробностях, Федорыч, не переживай. Мертвяки на самом деле не агрессивны, если, конечно, не умерли насильственной смертью и поблизости не находится тот, кто их убил.
- Ах! - внезапно говорит секретарь СНБО Клюв и залезает в ближайшее дупло.
- Адская гопота, Азазелем и Медведчуком заклинаю тебя! - важно говорит Герпес мертвецу. - Расскажи-ка моему пахану, когда лучше всего ему разгонять Майдан.
Зомби некоторое время тупо таращится на хорьковского чародея, после чего сипло выдыхает:
- Клю… Клюв.
- Что-что? - резко заинтересовавшись, Клизменко подается вперед, навострив уши. - Ты сказал - Клюв?
- Клюв, - кивает зомби. - Мозги.
- Мозги? - переспрашивает Клизменко, наклоняясь к мертвецу еще ближе.
- Мозги. Свежие мозги! - говорит зомби и внезапно, коротко размахнувшись, расшибает министру голову битой, после чего начинает с урчанием поедать мозг жертвы.
- Ааааа! - визжит басом Королявская, но ее крик быстро захлебывается: двое мертвых гопников, выскочивших из ближайших могил, съедают замужнюю женщину без лишних разговоров.
- Блин, Добби, снимай, снимай! - радостно орет Герпес. - Режим ночной съемки, фильтр сепия!
- Та на что ж снимать, Геша! - кричит Добби. - Я же телефон в твой мешок сдал, ты ж сам говорил…
- Тебе я ничего не говорил, дебил ты хорьковский! - Герпес с отчаянным стоном запрыгивает на дерево, уворачиваясь от биты откопавшегося рядом зомби. - Тебя это не касалось!
Где-то слышится умирающая трель милицейского свистка, ее тут же прерывает глухой удар биты и аппетитное чавканье. Над кустами взлетает окровавленная милицейская фуражка министра Захерченко.
- Звиздец врагу Майдана! - сатанински хохочет Герпес и, прыгнув с дерева на зазевавшегося мертвеца, прогрызает ему череп. - Вот тебе мозги, птица дырявая!.. Сиди на жердочке и… Ой, блин, пацаны, хотите хохму?
- Я тебе щас дам хохму! - рычит Януковеч, отмахиваясь от наседающих на него зомбарей вырванной с корнем молодой грушей. - Ты что натворил?!
- Та то фигня, что я натворил, Федорыч! - Герпес показывает президенту раздолбанный череп мертвеца. - Ты посмотри сюда, у него же мозгов нету вообще, пустая башка, чтоб мне лопнуть!
- Конечно, пустая! - высовывается из дупла Клюв. - Это же кладбище погибших титушек! Они питаются чужим мозгом!
Услышав голос секретаря СНБО, зомби мгновенно бросают все и со всех ног бегут к дуплу.
- Клюв! Клюв! Бабло! - кричат титушки, потрясая битами.
- Я отдам, честное слово! - взвизгивает Клюв, скрываясь в дупле, однако цепкие руки мертвых гопников быстро вытаскивают его тело наружу. - Чемоданчик в вертолете, тут рядом, разрешите я схожу…
На его голову с хрустом опускается бита, и титушки начинают насыщаться телом главы СНБО, отталкивая друг друга: каждому хочется попробовать хотя бы кусочек.
- Бежим к вертолету! - кричит Ложкул. - Я знаю дорогу!
- Завали хлеборезку, птица! - презрительно отвечает Герпес, швыряя в вице-премьера горсть желудей. - На той дороге их сотни, мне с дуба хорошо видно. Там даже мы с Добби не прорвемся. Надо вглубь парка бежать, подальше от людей.
- Зачем подальше от людей?! Надо в Раду бежать, пацаны! - подает голос Влад Лукьян. - Я там все входы и выходы знаю. Вон, видите, купол виднеется? На него и ломанемся.
- Ваша Рада - сборище тупых гомосеков! - презрительно сплевывает Герпес. - Ты хочешь, чтобы мы нарвались там на какого-нибудь однополого контактера?
- Не нарвемся, Калесниченко сейчас в Голландии на стажировке, - брякает Лукьян.
- Ааааа! - внезапно кричит Ложкул. - Пацаны, отвалите, у меня ничего нет!
- Ща найдем! - обещает один из окруживших вице-премьера титушек и бьет его кулаком в зубы. Падая, Ложкул машинально хватается за крест с надписью «Зёка» и валит его в грязь рядом с собой.
- Ребя, этот фраер потревожил покой самого Зёки, - осуждающе говорит титушка. - За это лох заслуживает смерти.
Зомби принимаются сосредоточенно пинать ногами поверженное тело вице-премьера. Из могилы вылезает потревоженный Зёка и, лениво потянувшись, вгоняет в печень Ложкула ржавую заточку.
- Хоп, мусорок, - сурово говорит Зёка.
( Окончание следует)
Василий РЫБНИКОВдля Цензор.НЕТ
Начало сказки читайте здесь
- А дальше конец света предполагается? - Спросил я.
- Не знаю, - пожал он в ответ плечами.
Я не верю в байки старцев, но эта, похоже, сбылась. Потому что сменщика Алексия назвать Патриархом можно только с большой натяжкой. Скорее, Гундяев войдет в историю, как человек, который поставил точку на русском православии московско-патриархатского розлива. Верующая интеллигенция удивляется: и эта комичная фигура, ставшая предметом для шуток и вручения серебряных калош - патриарх? Разве таким он должен быть?..
Патриарх Сербии ходил в стоптанных башмаках и ездил общественным транспортом. У него не было никакой охраны, в отличие от православного олигарха Гундяева, которого по неизвестной причине почему-то охраняет ФСО, хотя церковь у нас отделена от государства.
А когда умер патриарх Болгарии, он оставил после себя латаную одежду и пишущую машинку, которую купил подержанной в 1968 году. У него не было «Брегета» за 30 тысяч евро, он носил часы марки «Луч» и зарабатывал 340 евро в месяц, 240 из которых жертвовал детскому дому для слепых и слабовидящих детей, а на оставшуюся сотню жил.
Что же творится с Русской православной церковью, патриарх которой ездит на членовозе с охраной?..
Год назад, когда наша «правоохранительная» система, руководимая из высших кремлевско-церковных сфер, незаконно сажала нищих солисток из группы «Пусси Райот», одна православная посетительница моего блога призналась, что сняла с груди крестик: стыдно стало носить. Это до какого же состояния должна была потерять авторитет контора, называемая церковью, чтобы подобное произошло!?.
И за последовавший год положение внутри церкви только ухудшилось. От нее уже за версту разит гнилью. Все последние события это только подтверждают. Внутри церкви нарастает кризис. Налицо явный разрыв между православными олигархами и низовым звеном конторы. Попы «на земле» стонут от безденежья, в самом буквальном смысле побираясь, чтобы прокормить свою семью и построить церковь, а чиновная верхушка патриархии, близкая к Кремлю, откровенно и нагло жирует, совершенно этого не стесняясь и даже вслух декларируя устами поп-комика Чаплина: чиновник от бога должен жить богато!
Причем, что самое и возмутительное, и отвратительное - церковный олигархат жирует на наши, то есть государственные деньги. Так, в 2013 году Госдума приняла ряд поправок к бюджету, согласно которым РПЦ в 2014 году получит из федерального бюджета 1 млрд 158 млн рублей. Тот же законодательный беспредел творится и на местах - в феврале 2013 года одной своей росписью московский мэр Собянин выделил Храму Христа Спасителя 352 миллиона рублей в виде субсидии.
Понятно, что подобная ситуация долго длиться не может и на пользу церкви не идет. Олигархи от РПЦ пытаются поднять свой стремительно летящий вниз авторитет примитивными дешевыми трюками, завозя из-за границы и периодически выставляя напоказ для совсем уж примитивного простонародья какие-то «пояса Богородицы», «дары волхвов» и прочий фальсификат. После чего моспатриархи гордо показывают на длинную очередь теток в платках: вон сколько у нас православных!.. Но кто стоит в этой очереди? Когда-то те же самые примитивно-верующие люди стояли в километровой очереди в Мавзолей. Святыни меняются, дураки остаются...
А попы, меж тем, обещают Путину электоральную поддержку, привычно тыча в нос президенту усеченные опросы общественного мнения, якобы свидетельствующие о росте их авторитета у народа и демонстрирующие бурный рост верующих в стране. Хотя, по тем же опросам, половина (!) из называющих себя православными не верят в бога; церкви на регулярной основе посещают 1,5-3%; народ регулярно выходит на демонстрации против строительства «храмов шаговой доступности»; а в московских и казанских школах религиозные предметы для своих детей не выбрал практически никто из родителей. И это естественно: мы же городское общество!
К тому же граждане не слепые. Каким авторитетом могут пользоваться у людей думающих попы, насилующие мальчиков и пьяными давящие на гелендвагенах рабочих?.. Это понимают и сами работники культа, далекие от распила бабла. Они пытаются протестовать. А их затыкают, увольняют, отлучают.
Раскол внутри церкви, который православные бюрократы стараются скрыть с той же ловкостью, что и часы на руке у патриарха, вовсю лезет наружу. То там, то сям взрываются позорные пузыри. Чего стоит один казанский гей-скандал, который осветил в своем блоге известный православный миссионер Андрей Кураев! И которого за это уволили.
Мы и так знали, что РПЦ является рассадником **********, а теперь имеем возможность почитать в блоге Кураева исповеди совращенных наивных юношей, которые пришли в церковь служить богу, а столкнулись с наглыми ************* (*********** в рясах), которые ставили мальчишкам условие: или карьера и разработанная задница, или гордая невинность и пшёл на завод.
В минувшем декабре церковь всколыхнул новый скандал - ее покинул один из самых уважаемых и популярных людей - настоятель Свято-Успенского подворья в Оптиной Пустыне. Ушел, как пишут СМИ, будучи не в силах более «терпеть идеологические разногласия с РПЦ».
- Во мне произошел мировоззренческий сдвиг. - Признался бывший настоятель. - В последние годы я много изучал вопрос взаимодействия научных и религиозных знаний и пришел к выводу, что церковное учение стало сильно отставать от современных знаний. Вы не поверите, но большинство церковнослужителей считает, что Земле 7500 лет; что миф о Ноевом Ковчеге - реальная вещь, хотя то, что катастрофы, описанной в этом мифе, не было никогда можно доказать миллионами способов. Это научный факт. Подобной архаики много и в богословии, и в Предании, и в богослужении. А каких-либо шагов по направлению к тем, кто не может мыслить средневековыми категориями, со стороны священноначалия не происходит.
Расстрига полагает, что сама структура РПЦ МП, которая сегодня является по сути идеологической подстилкой для власти, устарела и не соответствует современным требованиям. В сетевом мире и церковь должна быть сетевой:
- Церкви как сообществу верующих , мне кажется, сегодня больше подходит горизонтальная структура, сетевое устройство. Каждый христианин в состоянии поступать так, как и подобает христианину. Когда клир зависит от руководства материально, то никто не посмеет высказывать нечто отличное от того, как мыслит шеф, не подвергая себя неприятностям. А в независимой финансово структуре дела обстоят иначе: апостол Павел, вспомним, сам шил палатки и не был никому обязан. Стремиться служить друг другу, а не руководить - кажется, такая была рекомендация Христа своим ученикам?.. Евангелие - это в том числе и история о том, как один Человек провоцировал служителей культа, выявлял их недостатки и увлеченность обрядами... Как сказали бы сейчас, деятельность Христа - это чистой воды акционизм
Православие умирает. В том его виде, в котором оно существует сейчас, ортодоксальное русское христианство явно не жилец. Спасти его может только раскол.
Поясню. На излете Совка академик Велихов предложил Горбачеву спасти ситуацию, искусственно разделив КПСС на две партии. Чтобы между ними появилась здоровая оживляющая конкуренция. Горбачев на это не решился и потерял и партию, и страну.
То же самое сейчас происходит с РПЦ МП. Там жутко боятся конкуренции, бубнят что-то о традиционности своей фирмы на данной территории и требуют на этом основании от властей преференций. А в результате теряют и себя, и страну: сейчас на Дальнем Востоке уже больше протестантских приходов, чем общин всех других религиозных конфессий вместе взятых. Для примера: в Приморском крае 178 протестантских общин и 89 православных. В Хабаровском крае 96 протестантских общин против 67 прочих. При этом число протестантских общин растет, а православных падает.
Только разделение церкви на две конкурирующие религиозные фирмы может спасти ситуацию. И это понимаем не только мы с академиков Велиховым. Это понимают и наиболее умные люди в самой РПЦ МП. Уже упомянутый расстрига из Оптиной Пустыни сказал об этом в таких выражениях:
- Опытный психолог может принести человеку гораздо больше пользы, чем человек получит от рядовых батюшек. Поэтому мы и видим результат: три процента населения - это максимум, который вмещают в себя храмы на Рождество и Пасху. Причем из этих 3% много людей, которые сегодня близки к тому, чтобы покинуть церковное сообщество, если консервативные тенденции будут усугубляться...
Но этого не понимают капитаны церкви. Что понятно: из золотой кареты все видится по-другому.
Прям Рагнарёк и "Живые мертвецы" в одном флаконе , с запахом неизбежности .
поэтому,Василий,после написания полной версии,хай Ваша ласка,сократите текст и уберите сложноподчинённые предложения
Я понимаю,что Вы не всимирно видомый и вагомый беллетрист,як Виктор Хвэдорыч,но вдруг ему интересно станет Вас попочитать
а в видео еще круче