Лапа в бутылке

Автор: Василій Рибников

Всю неделю президент Украины Виктор Енотович с нетерпением ждал открытия Путинской Олимпиады в Сочи – в городе, где у них с Владимиром Владимировичем, собственно, все и началось. Не исключено, что там же и закончится…

- Ты слышала когда-нибудь, как ловят обезьян в Бразилии? - спросил он. - Позволь мне рассказать тебе об этом. В бутылку кладут орех и подвешивают ее к дереву. Обезьяна забирается на дерево и засовывает в бутылку лапу. Орех схвачен. Но горлышко бутылки слишком узкое, чтобы вытащить лапу с добычей. Ты скажешь, что обезьяна могла бы разжать лапу, выпустить орех и убежать? Но обезьяны никогда так не поступают. Они настолько жадны и глупы, что просто не могут расстаться со схваченным лакомством. И всегда попадаются. Жадность, Джуди, - опасная вещь. Если ты позволишь ей овладеть собой, то рано или поздно она тебя сгубит.

Дж. Х. Чейз. «Лапа в бутылке»

С одной стороны, казалось бы, Сочи как Сочи. Тем не менее, трудно переоценить роль, которую этот культовый населенный пункт с плохо покрашенной травой играет в президентской судьбе Виктора Федоровича.

Сейчас в это трудно поверить, но еще каких-то полгода назад Енотович и Путин совсем не любили друг друга. Черная кошка Меркель пробежала между этими суровыми, но в глубине души очень мнительными натурами. Вокруг Виктора Федоровича в то время увивались сладкоречивые еврокомиссары, настойчиво заманивая его в однополую семью Евросоюза, но на самом деле втайне желая побыстрее разорить завод холодильников «Норд», а его владельца Лантика выкинуть с голым задом на мороз, так он им насолил. Виктор Федорович хлопал ушами, а Путин втайне завидовал и тяжело переживал за Украину, особенно восточную, а также за Крым, потому что трудно найти в России человека, который не переживал бы за Крым и не мечтал как-нибудь его у Украины оттяпать.

Путин Енотовичу уже и так намекал, и эдак, и газовым вентилем жуть нагонял, и таможню закрывал, и Жириновского спускал с поводка, и Глазьевым травил, - и все без толку: шел Виктор Федорович в Европу, как теленок на веревочке. Очень уж манили его европейские ценности, страсть как хотелось приобщиться, тем более что к украинским ценностям он уже приобщился до такой степени, что стало нечем даже зарплаты платить. А между тем зажиточная тетка Меркель, даром что сама в халупе живет, одной только Греции отвалила столько, что Виктору Федоровичу для полного счастья и половины бы хватило. Ну, по крайней мере, на некоторое время. Однако переговоры шли, а жирных предложений все не поступало, и Виктору Федоровичу вдруг подумалось, что российские ценности, в конце концов, могут быть не хуже европейских…

Так братские президенты Енотович и Путин 27 октября прошлого года тайно встретились в городе Сочи, и так уж получилось, что сразу же нащупали друг у друга точки соприкосновения. Забытая страсть вновь вспыхнула между ними, и все стало настолько хорошо, что впору ждать беды.

Тайная встреча в Сочи фактически изменила ход истории. Сейчас уже никто не сомневается в том, что именно тогда Путин озвучил Енотовичу размер скидки на газ и сумму кредита (а может и еще какую-то сумму, для поднятия тонуса, как говорят), после чего Виктор Федорович вполне предсказуемо потерял волю вместе с головой, да еще и, небось, радовался, что так ловко развел кремлевского мечтателя на имперских комплексах. И Европе нос утер (а нечего было давить, все знают, что гордый Енотович этого ужас как не любит), и баблишком разжился, и газ дешевый, и выборы, считай, в кармане, можно мутить чего угодно, Вова прикроет, и вообще, жизнь удалась, а вдруг даст трещину - можно будет продать Украину в Таможенный союз, дорого.

Между тем, спустя несколько месяцев баблишко уже куда-то делось, а нового не дают, потому что вместе с баблишком куда-то делся и премьер-министр Азиров Николай, и внезапно выяснилось, что Россия отпускала Украине деньги мелкими купюрами только под какие-то загадочные устные обязательства Николая Яновича, о которых до сих пор никто понятия не имел, в том числе, возможно, и сам Николай Янович. Так или иначе, подав в отставку, Азиров сломя голову умчал к сыну в Австрию, где в лесах, как известно любому члену Партии регионов, много диких гомосексуалистов, вот с такими вот…

Пришлось уезжать и из Австрии, пока насильно замуж не выдали, однако в Киеве, куда Николай Янович якобы вернулся, он тоже до сих пор никак себя не проявил. В Кремле даже начали переживать, не нарезал ли его Виктор Федорович с досады на ремни. Хотя, учитывая наклонности Енотовича, скорее можно было предположить, что он мог взять Азирова в заложники, вымогая у Путина очередной транш.

Однако Азиров стал далеко не единственной проблемой, и уж тем более не самой главной. С деньгами, в конце концов, режиму помог Нацбанк, «напечатавший», по одной из версий, около 6 миллиардов гривен, но тут почему-то начал галопировать доллар. НБУ немедленно применил один из самых испытанных инструментов по борьбе с курсом валют - призвал население держать сбережения в гривне, потому что гривня стала сильна как никогда-никогда, и с каждым днем крепчает на глазах. Посоветовал украинцам такое умное и прибыльное дело сам главный советник главы Нацбанка Валерий Литвицкий, традиционно добавив, что лично он хранит нажитое непосильным трудом исключительно в гривнях. А под конец привел наиболее убедительный аргумент, способный посрамить даже самых законченных скептиков: «Чтоб я сдох, если я вру, если у меня есть хоть один доллар».

И не сдох. Доллар, правда, тоже не упал, зато еще и бензин начал дорожать, а за дешевый газ платить по-прежнему нечем, центр Киева превратился в горячую точку, маленький победоносный Путин периодически устраивает таможенную войну, а Европа с Америкой давят пуще прежнего. Не имея возможности расстрелять Майдан из какого-нибудь тяжелого калибра, Енотович объявил ему террористический джихад, по столице рыскают отмороженные костоломы с подозрительным российским акцентом, одичавший «Беркут» жжет машины активистов, титушки бьют стекла и прохожих, кто-то уже взрывчатку мастерить начал, и возникает стойкое впечатление, что клали они все вместе на верховного главнокомандующего с большим прибором. Даже Виталию Кличко уже в лом к Енотовичу на терки ездить.

Вот так Виктор Федорович удачно встретился с Путиным в Сочи.

Но, видно, мало ему показалось, опять туда же поехал. Интересно, зачем? За добавкой?..

Если верить словам Анны Герман, Енотович отправился к Путину, чтобы узнать у него, надо ли менять украинскую Конституцию и кого назначить новым премьером. Однако для того, чтобы получить на первый вопрос ответ «Не менять», а на второй - «Ведмедчука», достаточно короткого телефонного звонка, и уж совсем не обязательно целую неделю с помощью штатных партийных спикеров бомбардировать широкую общественность намеками, что вот поедет Енотович к Путину, поговорит с ним, и всем вам тут придет капец.

Покошмарить собственный народ нынешняя власть у нас, конечно, любит. Виктор Федорович - мужчина габаритный, умеет громко кричать, будучи вынутым из-под капельницы, топать ногами и ругаться матом на собственных депутатов, этого у него не отнять, но какой-то он уже не очень страшный стал, да и всерьез его уже при нынешних раскладах воспринимают далеко не все. Зато Путин - пугало знатное, этот такого натворить может, что сегодняшний террор в Украине покажется детскими играми в копанке.

Енотович, разумеется, отправился в Сочи, чтобы в первую очередь выяснить, что он должен сделать для получения от России следующего транша. Там как раз для такого случая удобная комната приготовлена.

Насколько сильно начнет мочить Виктора Федоровича в этом сортире Владимир Владимирович, остается только догадываться, но процедура вряд ли доставит большое удовольствие украинскому президенту. О подобной возможности его предупреждали с того самого дня, когда он объявил о своей офигенной внешнеполитической победе, но Виктор Федорович не собирался портить себе настроение мыслями о завтрашнем дне - он же самый хитрый, самого Путина нажухал. Да и орех в бутылке очень красивый был, ухватистый такой.

Вот только лапа из бутылки теперь почему-то не вылезает…

Василий РЫБНИКОВ для Цензор.НЕТ