"Круглый стол плохо размещается в квадратной тюремной камере", - Яценюк. ВИДЕО

некогда было геометрию - рэбе заставлял тору зубрить!

Вот чему их учат.
Маленький Моня приходит из школы в слезах. Отец спрашивает его:
- Что случилось?
- Учитель истории спросил, кто взял Измаил? Я сказал, что это не я. Он выгнал меня из класса и послал за родителями.
На следующий день папа приходит в школу. Учитель с возмущением говорит ему:
- Вы представляете, я спрашиваю, кто взял Измаил, а он имеет наглость ответить, что это не он!
- Борис Петрович, - говорит отец, - я своего Монечку знаю: соврать он еще может, но чужого в жизни не возьмет.

Степенная еврейская семья ложится спать. Мойша, отец семейства спрашивает у жены:
- Сара, ты закрыла дверь?
- Да, - отвечает Сара.
- И на замочек?
- И на замочек!
- И на крючочек?
- И на кручочек?
- И на задвижечку?
- Не помню, спроси у дочерей!
Мойша громко крикнул:
- Цыля, Дора!
- Что папа!
- Вы дверь проверяли, закрыто?
- Да!
- И на кручочек?
- И на кручочек!
- И на задвижечку!
- Не помним!
Мойша раздосадовано:
- Ну и спите теперь открытыми!

Посвящается А. Яценюку.

"Зайку бросила хозяйка".
Без "бабла" остался Зайка.
Ну какой от Зайки понт?
Если он ушел на "Фронт"...

И чего он присосался к Украине? Есть же родной Кнесет! Или уже побывав при Ющенко во власти он на деле понял, что в Кнесете столько не уворуешь..

https://www.google.com.ua/url?sa=i&rct=j&q=&esrc=s&source=images&cd=&docid=RQTAmZPTi_KcvM&tbnid=J2sdQAI5cXhIaM:&ved=0CAUQjRw&url=http%3A%2F%2Ffoto.meta.ua%2F3226050.image&ei=diSnUvDXE9SX0AWE4ICYDA&psig=AFQjCNGn67KUFjeE0Fzn4iM-nZ58yMC52g&ust=1386771943227091

тюрма по нему плачет

юлечка его уже ждет

Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит:
- Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам. Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи.
Сыновья:
- Не волнуйся, папа… Позвоним ему… Напомним…
- Шапиро должен мне три тысячи.
- Все сделаем… Сегодня же письмо… Конечно, заказным немедленно…
- Коган должен мне четыре тысячи.
- Записали, папа… Телеграмму тут же… Все будет в порядке, папа.
- Я должен Гольдбергу 15 тысяч...
- Все… Папа впал в забытье…

Ночью в постели:
- Сара, мои акции повышаются!
- Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
- Мои акции устойчивы как никогда!
- Я же сказала: биржа закрыта. (после паузы) Фима, биржа открылась!
- Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок...

Умирает старый еврей. Жена его спрашивает:
- Милый, может я могу как-то облегчить твои страдания, сделать для тебя что-нибудь?
- Покрути мне яйца...
Ну жена засовывает руку мужу в трусы, делает различные пассы и манипуляции и спрашивает:
- Ну как, Милый, полегчало?
Старый еврей: - Просто замечательно, но вообще-то я гоголь-моголь просил..

Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:
- Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений - это для нас слишком!
- Папа, да ты что такое говоришь??? И это прямо перед праздниками!!!
- Мы так устали друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть.
И тут же кладет трубку.
Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу:
- Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!
И тут же кладет трубку.
Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:
- Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!

- Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
- Семчик, просто угадываю и все.
- Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.
- Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа - для первого забега, вторые три числа - для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
- Все проиграл.
- Ты был в синагоге?
- Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади.
- Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?
- В той, что у базара.
- Идиот! Та, что у базара, - это ж для Спортлото!

Старый еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собирается за столом и начинает мечтать:
- Вот выиграем легковой автомобиль!.. В воскресенье поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут…
- Возьмём с собой бабушку, дедушку и Моню с собой возьмём…
- Как Моню?! Он же не отдал три рубля за мясо!
- Моня, выйди из машины!

Началo прoшлoгo века, тысяча девятьсoт лoхматый гoд. Идёт пo улице Дерибасoвскoй, чтo в Одессе, мoлoдoй еврей - гoлoдный, хoлoдный. Смoтрит: дoм №16 - публичный дoм. Захoдит. За кoнтoркoй сидит самая известная в Одессе бандерша тётя Бесса, oн ей:
- Бесса, я хoчу пoбалoваться!
Она вручает ему альбoм с прейскурантoм: негритянка стoит 20 рублей, русская женщина 15 рулей, мoлдoванка 10 рублей, oн вoзмущается:
- У меня с сoбoй тoлькo рупь, как быть?!!
Бесса oтвечает:
- Пoжалуйста, за рубль - тoлькo сo мнoй.
Сказанo-сделанo.
Прoшлo мнoгo лет, oтшумели три русские ревoлюции, идёт тoт же еврей (изряднo oблысевший и растoлстевший) пo Дерибасoвскoй, глядь! Дoм №16 - там-таки швейнoе ателье пo пoшиву нижнегo белья для бoйцoв РККА. Захoдит, а за кoнтoркoй всё та же тётя Бесса:
- Бесса! Ты пoмнишь, как мы с тoбoй в такoм-тo гoду так милo пoбалoвались?
- Об чём речь, кoнечнo пoмню! И кричит:
- Мoня, пoди-ка сюда и узнай свoегo папу!
Выхoдит амбал лет 16-ти и начинает этoгo еврея бить. Бъёт егo 5 минут, тoт терпит, 10 минут - тoт мoлчит, в кoнце-кoнцoв не выдерживает и кричит:
- Мoня! Какoй же ты всё-таки пoц! Ежели бы у меня былo 20 рублей, ты был бы негрoм!

- Представляешь, Абрам, дела нашего любимого борделя на Дерибасовской совсем плохи, и хозяину даже пришлось нанять нового управляющего!
- И что, толковый мужик?
- По-моему, так ничего не понимает в этом бизнесе!
- Почему?
- Этот идиот заявил, что для начала необходимо определить узкие места! И где таки он думает их найти в этом заведении?

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О!

В отделение милиции доставили полковника и штатского за
избиение еврея.
Спрашивают полковника, за что, мол?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И
стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять
минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика: - А ты что же влез?
- Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея,
то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну
думаю, по всему Союзу началось...

ну как еврею ему мало видимо уже наворованого

еще нажиться хочет на народе

Да там не только стол хорошо
размещается, а еще и они все там поместятся с запасом.

солидарен,на подсосах у Америки сидит кролина

билет уже купил наверно

Таки да.

иди отсоси у своего кроля, лошок!)

в эвропу захотели?? НУНУ!!!!

ну если на подсосах у кроля готов сидет ,тебе тут не место

ага, макороны кролики вроде как не едят, придется голодать)))

Зато гарант макаронов за две отсидки должен был наестся вволю.

чё пылим ? мозг перегрелся? выйди на улицу, проветри гланды. и кто ты такой, чтобы рот народу закрывать?
если от депутанов пр уже сильно воняеет, кто то ж должен вам сказать, шо их пора закапывать, не адикалоном пудрить.

им на людей насрать вот и не видят

все закончитсо когда его окружение посадят

марковочкин

судьба его настигнет